Осознания и переживания участников курсов и семинаров.

Ты сидишь на берегу реки. И смотришь на воду. Вот по ней плывёт опавшая листва. А вслед за нею — веточки, жучки…

Всё это видится тобою. И если бы ты был листом (ну или веткой), то ты б исчез (как исчезают и они). Но ты всё там же, неподвижен… на том же самом берегу. Всё так же продолжаешь это видеть (как всё само собою проплывает).

…

Вот так же происходит и с эмоциями/чувствами, желаниями, мыслями (событиям и вещами и людьми). Как будто бы «твоими». Они все возникают (сами) пред тобой… и (сами) после исчезают. И если бы ты мыслью (чувством) был, то и исчез бы вместе с чувством / мыслью. Но… мысль исчезла… а Ты нет. Всё так же / там же неподвижен, наблюдаешь.

…

Всё в этом мире появляется. Всё исчезает. Но кто об этом рассказать бы мог? А только тот, кто неподвижен. Кто не меняется (и не приходит и не исчезает). Невовлеченно, безусильно наблюдает. За всем этим течением, мерцанием, игрой и трансформацией «Реки».

***

Я и моя простыня.

Сейчас со мной произошло необыкновенное переживание.

Я села слушать 11 урок, но немного все еще беспокоили боли в теле. Болел низ живота и мне пришло: «сними ярлык боли».

Я направила свое внимание туда, обнаружила какого это цвета и все такое, и сняла ярлык, что это боль.

Энергия растеклась по всему телу, и боль значительно уменьшилась.

Потом я перевела внимание на голову, и мне пришло, что надо эту энергию запустить в колесо времени.

Она опять была давящая, как и вчера, состояла из железа. Я спросила ее, что она делает для меня, и она ответила, что сдерживает, я поговорила с ней, и она согласилась пойти в колесо, она сказала, что хочет легкости, вдохновения, хочет творить (!) и очень желает вернуться обратно в источник.

Я поместила ее в колесо, и с ней начали происходить обратные изменения, она стала плавиться и растворяться, попросила для этого 100 лет, а потом еще тысячу.

И она так крутилась и крутилась, пока не превратилась в легкую оранжевую дымку, и когда она полетела в источник, я запела! Из меня просто полились звуки, я пела, но это была песнь энергии, это пела она от радости освобождения и соединения с источником.

Если бы я всем этим не занималась, я бы подумала что я сошла с ума. Я пела и плакала… это было что-то.

Благодарю всех!

Я не знаю, как вам всем выразить свою благодарность, у меня нет никаких для этого подходящих слов.

Кроме как я ЛЮБЛЮ ВАС

***

Делюсь проработкой раздражения, злости, возмущения своим гостем. С помощью Процессинга Превращения.

Сразу вышла детская травма лет в 5 — соседский мальчишка испортил мои драгоценные книжки. (какие смешные причины могут быть). Больше я  никому не позволяла мне чем-то навредить. Выработала внутри железный стержень. А этот гость — он громит все, к чему прикасается.

С помощью Наставников проработала травму. Она же пошатнула моё доверие к миру. Хотя у меня оно достаточно большое.

Вернулась к раздражению и возмущению. Еле откопала их бледную копию, энергия ещё оставалась, но рвалась на свободу и сообщила мне, что давно хочет оставить других в покое, жить своей жизнью, радоваться и творить, и позволять другим быть такими, как они есть. (А это моя глобальная проблема — всех «вылечить»).

И хлынула такая энергия радости, творения (вместе со слезами), позволения себе и другим быть собой, заниматься собой… Не описать словами — все летало, переливалось радужными цветами, превращалось в необыкновенную красоту. После этого обнаружилась ещё энергия в горле, которая запечатывала творчество, проработала её.

Все закончилось фейерверками…

Благодарна своему гостю за помощь! И радостно поражена — никогда не знаешь, к чему может привести проработка какой-нибудь ерунды!

***

Повтор. Повтор. Ещё повторы.

На карусели Бытия

До тех всё пор, пока раздоры,

Дилеммы, разногласья, споры

Не бросит личность, как дитя

Вдруг надоевшую игрушку,

Какою нужной бы когда-то ни была.

Проходит миг.

Всё то, что было нужно,

Тут же в удел небытия

Отходит.

Кажется жестоким,

Когда при свете Солнца вечно лежит тень,

Посев закрывши так глубоко,

Что у него всегда, как ночь.

Ведь день

Всем раскрывает здесь объятия.

Условность в нём не рождена.

Но обстоятельством с принятием

Лишь наша жизнь заражена.

То видим что-то мы жестоко,

То неуместной видим тень,

То что-то слишком нам глубоко,

То вместо тени в чём-то лень

Живя в условностях понятий.

Суть только в том отражена,

Что нет концепций, нет принятия,

И Истин нет.

Есть – Тишина.

***

Я вся Вселенная! И это чудо!

По новому почувствовать себя!

В водовороте непрестанных будней

Ты вдруг родишься из огня.

Моя планета! Я частица

Всего, что создано тобой

Я нежность света и дыханье ветра,

Что вдаль зовёт меня с собой.

Я шелест ручейка в глубинной чаще.

В прохладе леса тишина.

Я пепел, от костра летящий и застилающий луга.

Я твердь земная, вечный камень,

Наполненный веками мудростью Творца.

Я холод, я зимы дыханье,

Что нанесет узоры на сердца.

Я жаркий пламень, что растопит

Застывший холод в мраке тьмы

И превратит в потоки света всенаполняющей весны.

Я настоящая, я всюду,

Все из меня родится

И во мне умрет…

Я часть души, пришедшей воплотиться, чтобы познать земных страстей полет.

***

Так много болтовни о том, о чём бы помолчать.

Так много суеты вокруг того, что не увидеть, не потрогать, не услышать.

И пафоса и пиитета. О том, что вкуса — формы — цвета не имеет. Что ни назвать, ни описать и ни познать.

И игнорировать нельзя.

И пользы нет в слова и тексты верить.

Подобно как в метро (в час пик), в потоке суеты, «расшириться»/ вернуть себе — себя. За рамки выйти и границы тела.

Не вслушиваться. И не отрицать.

Признать как есть. И отпустить,  а не держать.

И Быть…

Но не внутри ума (как «кто-то»).

А тихим фоном. Свидельством потока бытия.

Без  всяческих усилий.

Не завтра, не когда-нибудь. Не через час.

Сейчас.

…

Но… не узнать.

И не найти, как бы усердно не искалось. Выискивая «правильный ответ» в потоках мысле-шума.

Ответа не найти (в идеях и учениях).

Живым ответом быть.

Молчанием. Которое до мыслей.

Не «стать» (здесь места нет усилию).

А быть. Легко, естественно… как видеть / как дышать.

Кем был всегда.

Кем есть.

Кем вечно, безусловно будешь.

***

Однажды мы ходили слушать джаз. И мне было интересно поэкспериментировать с этим упражнением. Я стала сначала четырьмя точками по разным углам и воспринимала всех музыкантов, музыку, людей.

Оказывается, музыка воспринимается с каждого угла по разному)

А после добавила ещё четыре точки восприятия. Стало их восемь. Как в матрице. Звук удивил меня, он лился из Нутри этого кубка, переливался, люди растворялись, текла энергия.

Решила дальше поиграть)

Убрала одну точку с нижнего угла и одну точку с верхнего противоположного угла. И тут наступила для меня растяжка)). Я автоматически достраивала эти углы, а удержать внимание в 6 точках для меня оказалось тяжелее , чем в 8)

Звук искажался, даже голос людей был не однородный, а как бы в одной чести живой, поточный, а где не было моего восприятия, то голым, как-то ударялся обо что-то и терял подвижность.

***

Со- Знание —знание этим, знание бытием.

О-Сознание —где» О» есть зарождение, первозданный, трансцендентный звук Ом.

О-Сознание —изначальное, первородное знание. Знание всего, что есть из самого источника, себя из себя.

Если всё проявленное, изменчивое и движимое, материя—это горизонт, а непроявленное, неизменное и недвижимое, антиматерия — вертикаль, то осознание это центр, сердце, интегрированное знание, впитываемый концентрат опыта, каждый раз что-то новое в промежутке, в моменте осознавания.

***

На дом предлагалось  придумать практику работы с физической болью. И вот, по счастливой случайности, пришла милость и в теле возникла продолжительная боль, которая длилась около двух недель, это сопровождалось тяжестью и жжением в груди. Сознание, как — будто бы стало ограниченным так, что не возможно было выбраться, хотя кто я, которая не могла выбраться? Страх возникал по нарастающей, но быстро растворялся,  так и не успевая превратиться в огромный ком, он отступал, являясь вновь и снова растворялся. Проводился соло процессинг по работе с болью, которая исчезала, но снова приходила. Проводились практики, но результат был краткосрочным.

В какой- то момент произошла полная сдача физической боли, но это сдача не исходила из фантомного образа, который в роли страдальца принимал бы всё, как есть, нет. То, чем я являюсь, не ожидает никаких результатов и ни с чем не борется, отвергая. Это позволение быть всему, что есть и это была медитация, в которой боль бесследно растворилась. Такова была «моя» медитация прямо в жизнь.)

Вопрос о тонких телах, который предлагался для  исследования, вызвал, как обычно это бывает на вопросы, сопротивление. Сопротивление всегда приходит из я-образа, ум  как — будто бы выдвигается на передний план, давая  характеристику, оценочные суждения в   сравнительном анализе. Но из ума ответы на вопросы иные, нежели из восприятия того, кем или чем ты не можешь не быть. Это та глубина, где открывается истина, хотя истин множество и всё является истиной в многообразии сознания. И даже то, что кажется истиной, не является ей.)

И каждый раз, будь то медитация, процессинг или ответы на вопросы, сознание пытается познать себя. В каждом исследовании себя, как себя, нет того, кто исследует, и каждый раз я не могу себя познать и наслаждаюсь этим. Нет смысла в смыслах, нет никаких ожиданий, невозможно достичь самого себя. Исследования продолжаются и они бесконечные и это восторг. Благодарю.

***

Гуляла со своей собакой в «состояния без состояния». Подбежала стая разгоряченных кобелей в погоне за другой течной сукой. Привычная реакция в теле возникла дрожью в ногах  и поднялась снизу до колен, прежде чем успела обнаружиться. После обнаружения, дальнейшей реакции тела не было, энергия просто перестала подниматься и растворилась. Внутреннее спокойствие продолжало сохраняться, так и не вызвав распространения тревожности. Тело совершило нужные действия, чтобы отогнать стаю.

Иногда с нами гуляет компаньон. Раньше в моей личности возникало раздражение, из-за словесного нескончаемого потока этого человека. И невозможно было практиковать нахождение в нигде, так как это очень мешало процессу. На что моя личность указывала на то, что неплохо было бы насладиться природой и оставить мозговую активность хотя бы на время, на что мой спутник обижался. Самое интересное, что не так давно, снова прогуливаясь в в компании с ним, несмотря на продолжительную словесную поточность с его стороны, перестало обнаружиться  раздражение. Уши перестали быть слушающими, слова, звуки перешли в состояние волны. И всё это действие происходило само собой, не фиксируясь на нервной системе, и никак не затрагивало. Это словно отпускание происходящего, как есть. К тому же, находясь в состоянии 50 на 50, не только не возникло привычной реакции пресечь разговор, но и каким-то образом он поддерживался сам собой.)))

Я это к чему? Наши близкие и родные являются замечательными тренерами. Усложняя процессы, они выводят нас на новые исследовательские глубины осознанности.

***

Расскажу о вчерашнем опыте, который проживался непросто, в первую очередь для ума и тела.

Сначала стали течь беспричинно слезы, просто на пустом месте, временами с рыданиями. Всё эти процессы сопровождались по началу обрывочными картинками, проживанием себя, как сознания, но не явными состояниями. Пришла на нашу встречу в эфир в надежде переключить внимание на занятия , но тело продолжало реагировать продолжительным плачем, пришлось отключить видео. Ум  похоже находился  в лёгкой панике и не понималось, что происходит. Потому, что в какой то момент перестал ощущаться персонаж, а» Я» было чем то большим и всё это постоянно сопровождалось вопросами и ответами. Вроде: Где я нахожусь? Почему нет местоположения, времени? Что происходит вообще? Все эти люди есть Я? Значит Я одно? Было множество мыслей связанных с этим проживанием.  Люди и даже предметы были мной, и это был тот ещё квест. «Я» большое осознавалось как одно, натворившее множество копий маленьких» себя», и в себя же играло. Проживания были отличными от тех, которые испытывались прежде, тогда они были благостными и проживалось всё иначе. В этот раз проплакивалось, временами рыдало и не понимало, что происходит. У тела не было будто тактильных ощущений, но присутствие «себя» маленького, как части, было. Была некая тревожность, что сознание не вернётся в персонажа. —И как ему тогда играть роль в социуме?- было неясным.  Через какое то время, тело стало тяжелеть и медленно приходить в себя, маленькое я  вернулось и заявило о своих правах)  Тело дико захотело есть). Сейчас пишу, и всё это улыбает, но вчера думалось, что сходится с ума)) Сегодня тело очень расслаблено  и спать хотелось весь день. Опыт прожит, продолжаем исследовать дальше).