Предметом исследования я выбрала непроходящий последнее время нейродермит на кистях и ладонях рук.

Провожу согласование трёх умов. Приглашаю свои Высшие аспекты, Учителей, Наставников и прошу помочь мне провести работу.

Возвращаюсь в то время, когда проявились высыпания на руках. Это было примерно 6 лет назад. Всплывают события и обстоятельства, которые, по моему мнению, привели меня к сильному нервному напряжению.

Что я чувствую, погрузившись в эти события?

Я чувствую сильную моральную и психологическую усталость, неуверенность, нестабильность. Буквально, отсутствие твёрдой почвы под ногами, страх, ответственность за детей, чувство вины, моральное давление, несвободу, зависимость от внешних обстоятельств, отсутствие поддержки (одиночество), обиду, гнев. Чувствую себя глубоко несчастной. Моя жизнь ужасна.

Были ли у меня подобные состояния когда-либо раньше?

Я вспоминаю себя ребёнком. Я совсем маленькая. Мне где-то 1 год. Всё моё тело покрыто фурункулами. Меня чем-то смазывают.

Я двигаюсь дальше, вперёд по своей жизни, и вижу, что всё моё детство и юность сопровождались диатезными высыпаниями. Менялась только локализация очагов на моём теле.

Дальше я вспоминаю сильное обострение заболевания, когда я вышла замуж. Диатез врачи переименовали в нейродермит и сообщили, что он не лечится. Однако, 4 года лечения у гомеопата позволили мне забыть об этой проблеме лет на 25, до последней вспышки.

Что было общего во все эти периоды? Какие мои мысли, чувства их объединяют?

Я росла в условиях ограничений и контроля со стороны родителей (а потом и мужа). Так проявлялась их любовь и забота обо мне. Оградить, уберечь от опасностей жизни любой ценой, не считаясь с моими желаниями и правами. Авторитарно.

Что я при этом чувствовала?

Давление, несвободу, я не такая, как все (почему мне нельзя то, что другим родители позволяют?) Я знаю, что меня любят. Но почему мне не доверяют, в меня не верят? Я не глупее других, и даже разумнее и сильнее. Чувствую внутренний протест, обиду.

Внутренний протест и обида. Это я чувствовала наиболее часто.

Где в теле я чувствую обиду?

Прислушиваюсь к себе. Я ощущаю область сердечной чакры и чуть выше, частично горловую чакру. Я вижу в этом месте неопределённой формы (бесформенную) пластичную массу светло-серого цвета, похожую на застывший кусок парафина. Решаю с ней поговорить.

 — Привет. Что ты во мне делаешь?

Она лениво поворачивается. Я понимаю, что она что-то во мне перекрывает.

— И давно ты во мне что-то перекрываешь?

— Да. Давно.

— Ты моя часть или ты чужая энергия, самостоятельная суть?

Молчание. Я то ли не понимаю, то ли не чувствую ответа. Снова спрашиваю (мысленно):

— Это я тебя создала или ты сама откуда-то ко мне пришла?

Приходит понимание, что это я сама её создала. Но не в этой жизни и не вполне осознанно.

Прошу Наставников переместить меня туда, где это произошло. Вижу образ. Это мужчина, довольно грузный, имеющий какой-то высокий духовный сан. Судя по одеянию, это служитель Христианской церкви. Он сидит на кровати, опершись на колени и глубоко погрузившись в свои мысли. Мысли явно тяжёлые, плечи его устало опущены, сидит немного сгорбившись. Понимаю, что этот мужчина —  я, но «вижу» картинку как бы со стороны.

Соединяюсь с ним и пытаюсь понять: для чего он создал эту энергию. Приходит понимание, что он таким образом перекрывал себя (закрывался) от Высшего плана. Он устал от бремени ответственности, от задачи несения какой-то миссии, спускаемой «сверху» (с тонкого плана). Очень много задач, которые он должен выполнить. Это бремя невыносимо давит на него, его что-то удручает, он устал. Он как бы частично закрылся, частично перекрыл идущий сверху поток, чтобы на него это меньше давило, чтобы ему было легче. Спрашиваю:

— Зачем ты это сделал?

Приходит фраза: «Я защитил…» (в этот момент моё тело реагирует всхлипом в груди, выступают слёзы). Но я не понимаю, кого он защитил…. Себя сейчас или меня (себя) в будущем?

Но нужна ли мне сейчас эта защита? Мне тяжело от неё, она мешает мне развиваться. Понимаю, что я её должна снять. Он как бы мысленно со мной говорит. Он понимает, что на тот момент то, что он сделал, было целесообразно, как он считал. Сейчас эту защиту нужно снять. Но сделать это должна я. То есть, как я понимаю, он (т.е. я в прошлом) обезопасил себя с тем, чтобы в будущем (я в настоящем) это ограничение снять. Он знал, что это время придёт (то, что сейчас происходит).

Я мысленно возвращаю в себя в настоящий момент. Снова сосредотачиваю своё внимание на энергии, похожей на застывший парафин у меня в груди. Спрашиваю её:

— Ты уже давно меня перекрываешь. Но сейчас, когда это уже не нужно, чего тебе хочется сделать?

Она мне показывает, что ей хочется стать текучей и растечься. Она прямо стремится расплавиться. И она так устала быть твёрдой! Будто просит: «растопи меня».

Я задаю вопрос:

— И что ты будешь чувствовать, когда станешь текучей?

Она показывает, что стечёт вниз и сольётся или растворится во мне. Она почувствует облегчение.

— Почувствовать облегчение – это истинное твоё намерение или есть ещё что-то?

Она снова мне показывает, как хочет стечь и слиться, соединиться со всей энергией. Она не хочет больше быть отдельной (выделенной).

Я позволяю ей течь так и туда, как и куда она хочет. Я благословляю её почувствовать облегчение и слияние в единство. Чувствую её благодарность и её желание помочь мне тоже почувствовать облегчение.

Наблюдаю, как она легла горизонтально, стала более мягкой, вязкой и начала капать как бы со своих «ножек». Потом, постепенно, стала больше расслабляться/расплавляться и, наконец, потекла.  Я отмечаю, что цвет её не изменился. Но «настроение» стало более лёгким и радостным. Она радуется происходящему процессу. Вот она стекла вниз полностью. Я её больше не вижу, не чувствую совсем. Она растворилась во мне, слилась.

Я сама чувствую небольшое облегчение. Направляю внимание туда, где раньше находилась обида. Некоторое время ощущаю лёгкую пустоту. Затем чувствую, как в это пространство втекает волна. Она тёмная. Мне неприятно. Понимаю, что это волна слёз, страданий, как мне кажется, не одного, а нескольких воплощений. Моё тело реагирует рыданием. Мне тяжело. Я плачу.

Я обращаюсь за помощью к своим Высшим аспектам. Прошу их помочь мне растворить эту волну. Послать мне энергию Любви.

Вижу Свет (как будто выглянуло Солнце). Но волна не растворяется. Она светлеет, становится чистой, голубой и успокаивается. Сейчас она похожа на море в штиль. Я наблюдаю эту гладь и чувствую, как у меня в груди разливается спокойствие. Эмоции исчезают. Очень приятное состояние спокойствия. Мне хочется побыть в нём дольше. Чувствую головокружение. В голове появляется лёгкость, даже невесомость. Одновременно с этим появляется какое-то ощущение на поверхности кистей рук. Это ощущение похоже на очень тонкую горячую оболочку поверх кожи (как перчатки). Чувствую, как из центра головы вниз по плечам и дальше по рукам потекли потоки энергии в ладони и кисти рук.

Чувствую в груди небольшую тяжесть. Мне становится труднее дышать. Вижу там небольшую плотность, похожую на тёмно-серый туман. Это мои убеждения: «я не такая», «я глупая», «я делаю всё не так». Чувствую, как в горловую чакру с силой входит энергетическая волна. У меня на какой-то момент перехватило дыхание. Она (энергия) резко проходит в грудь, и я чувствую короткое, но сильное расширение в груди. Это похоже на энергетический удар по этой «туманной плотности». Её будто пробивают. Понимаю, что это была очищающая волна.

Приходит мысль: «Меня не нужно контролировать. Я сама себя контролирую. Мне не нужен контроль со стороны». Я продолжаю: «Я беру ответственность за свою жизнь на себя.  Я и только я отвечаю за все свои действия и их последствия.  Никто не может меня контролировать и заставить делать то, что я не хочу. Только я решаю: что, когда и зачем мне делать. О чём, как и зачем мне мыслить. И я прямо заявляю об этом Миру.  Все окружающие видят и чувствуют мой внутренний стержень. Я Богоявлена, Я проявлена».

Прислушиваюсь к своему состоянию. Чувствую сильное облегчение и освобождение. Лёгкость и даже радость в груди. Прилив сил. Это состояние я направляю во все свои предыдущие воплощения и по роду.

Я благодарю свои Высшие аспекты, Учителей , Наставников.

P.S. Кожа рук очистилась. Высыпания не возобновляются. Остался только один маленький очажок на правой ладони.))) Есть ещё над чем работать.

Сессию с собой провела квантовый психолог Ольга Цупенкова (скайп live:e6512d2faa8c173f)